Histoire "d'ami": Peur et Jack Daniels chez Mado

Depuis que j'ai des enfants, les gens, qui que ce soit, sont rendus des 'amis'. Je ne sais pas pourquoi. "Attention, laisse l'ami passer"; "Hitler était dans les plus méchant amis de l'histoire de l'humanité..."

Il y a fallu que je leurs explique qu'il y a des amis qu'on connait, des amis qu'on ne connait pas, des amis qu'on pense qu'on connait, des amis qui sont des psychos... Ça semble être clair pour eux, no worries.

Mais le fait que j'appelle tout le monde des amis cause des malentendus.

D'habitude ça fait juste rire. "Salut les amis, je prendrais un beigne et un chocolat chaud", me semble, tu dois dire "ok weirdo" et c'est tout.

Hier, lundi soir, je suis aux Soirées 100% humour du Cabaret Mado dans le rôle de 'la fille à la porte'. C'est un nouveau rôle pour moi. J'ai été dans ma vie, entre autres, 'la fille qui s'évanouie tout le temps', 'la fille qui fait du ballet', 'la fille qui a s'est marié pour l'amour et l'immigration'... Etc.

J'aime faire du service à la clientèle. J'aime l'humour. J'aime les humoristes de la relève. J'aime voir les spectacles (et les spectacles le lundi au Cabaret Mado sont très bons). Je sais faire des additions: 7+5=12, des soustractions 20-14=6! Alors être 'la fille de la porte' va être un bon 'fit', non?

Je vois les amis, je leur dit le prix, ils me donnent de l'argent, je leur donne le change! Yeah bitch! Who's the chick at the door???? Say my NAME!!!!!!!!!!!!

Alors je suis là dans un espèce de rond de comptoir sur une chaise à l'entrée. Mettons qu'on ne voit pas mes jambes, je suis dans une demie-prison mais totalement vulnérable. Les gens rentrent, ils me payent, ils vont s'asseoir pour voir un kick-ass spectacle. Alrighty then.

Ok, je me rend compte qu'il faut que je check que les amis on tous atteint l'âge de majorité. Ok. 1993. Oui. J'étais en secondaire 3. Ah, j'ai barfé un peu dans ma bouche. Ok. Pas de problème. I can do that.

Hier par exemple, deux problèmes de plus se sont manifesté qui m'ont fait penser que peut-être que je ne suis pas assez compétente. Le premier, ce n’était pas pire. Des amis gelés et saouls veulent venir voir le spectacle. Il y avait une game Canadiens/Bruins. Y'a pas foule comme quand il n'y a pas de game Canadiens/Bruins. Jérémy Demay va commencer, donc on est à la fin. Lui a le twist de parler aux gens et de s'arranger avec. Ou je les laisse parler fort dans l'entrée ce qui dérange le spectacle (ok, et j'ai peur qu'une des amies vomisse sur moi de la façon qu'elle est accotée sur mon cercle) ou ils payent, il rentrent et Jérémy s'en occupe.* Euh, sorry Jérémy. (et bravo, tu as totalement réussi). *Avant de s'asseoir, les amis du bar ont dû venir checker si les amies à la porte avaient des bouteilles dans leurs choses, etc. Premier fail de moi, je n'y ai même pas pensé.

J'étais déjà tout énervée parce qu'à ce qui paraît, il y a des commerces qui se font jacker à la douze, et chu là prisonnière de mon rond avec la caisse à côté de la porte. Pendant Jérémy, un monsieur rentre. Un grand dur qui ne pue pas, qui est totalement lucide, mais très épeurant. Je l'ai déjà vu dans Verdun en promenant mon chien. Il a l'air d'être dans la mafia. Ou un syndicat. Celui qui va a des meetings avec des valises d'argent, mais qui peut facilement te casser les genoux.

Lui ne m'a jamais vue, même pas en passant. Il rentre: "C'est quoi ici?"
"Un spectacle d'humour."

Je reste plaisante parce que c'est comme un film et je me demande sérieusement pourquoi j'ai peur. C'est poche quand on se rappelle qu'on est une fille.

"Toi, t'es tu une bébitte ou t'es une vrai fille?"

"Um... J'ai 3 enfants. Regardez, ils ont écrit sur le pot pour mes pourboires. Ils veulent un caméléon." OMG! Je suis une mère, j'ai des enfants, il faut que je me réveille à 6h pour faire leur lunch.

"Au bar c'es-tu des vrai filles ou des bébittes."

"Celles-là c'est des filles, mais vous ne devriez pas dire ça. On est tous des personnes." J’ai réussi à ne pas dire ‘ami’ ici. Je ne comprend pas mon cerveau.

"C'est effrayant qu'ils m'envoient travailler," dit-il, fâcher, "il y a personne."

OMG, c'est qui? Qu'est-ce qu'il fait? J’ai des enfants, je fais des lunchs. Jérémy est très drôle, pourquoi il écoute pas Jérémy?

Il part au bar et reviens avec deux petits verres de Jack Daniels.

"Je t'offre un drink."

"Non, c'est gentil, mais j'ai pas d'argent sur moi et je suis mariée."

"S'c't'une vraie bague ça."

"Oui."

Il me prend les mains.

"Un petit verre avec moi."

"Monsieur vous-"

"Vous? Vous!?" Dit-il sur le ton de "you talkin' to me."

"C'est par respect," je dis en souriant et il me lâche les mains.

Je prends le shot et je le bois. Pas mal sûr qu'il n’a pas eu le temps de mettre du GHB dedans.

"Wow. Toi t'es cool. Tu viens d'où?"

"Euh, euh, euh... Verdun?"

"Moi aussi, je suis sur la rue Osborne. Verdun, la ville ou il n'y a pas de bar. Pourquoi il n'y a pas de bar?"

"À cause des militaires en mille neuf cent-" Apparemment, il s’en câlisse du pourquoi de l’ordonnance de la ville.

"À cause des BS." Um... Ok?

Un 'ami' qui travaille au bar viens me demander c'est qui.

Je lui dit: "Ça a l'air que c'est un ami de Verdun qui est probablement dans la mafia?"

Vous voyez mon erreur? Je le connais pas le gars. J'ai peur. Je ne sais pas ce qu'il fait dans ce beau bar confortable. Mais je ne me rends pas compte de ce que j'ai dit.

"C'est quoi son nom?"

"Je ne sais pas , il habite sur la rue Osborne, je le vois en promenant mon chien."

Autre erreur. Là j'ai l'air de 'voir' mon ami qui n’est pas mon ami et qui ne me connait pas mais arrête pas de me toucher et de me parle,r bien qu'il n'y a rien de sexuel là dedans.

Il y a eu un autre shooter de Jack. Apparemment j'ai l'air aussi plaisante quand je suis terrifiée que quand je suis relax. Il y a eu d'autres questions bizarres de bébittes et de c'est quoi Mado. Il y a eu une admission que j'ai coupée court qu'il a dû recommencer sa vie à 48 ans et qu'il faisait 70$ de l'heure. Et il a parler du Circus after hours, connais-tu ça? J'ai dit que mes amis plus jeune ont déjà été, suivi d'un débat de c'est quoi être vieille. Un débat de on sourit et on a peur. Peut-être en y pensant, il travaille pour le Circus? Peut-être qu'il travaille pour Bell Canada?

Je pars lorsque mon ami-pas-mon-ami check le téléphone public en bas. Vous voyez, peut-être il travaille chez Bell...

En sortant, un autre ami du bar me dit qu'il ne veut pas du monde comme ça ici. Mais moi non plus. Je dis probablement quelque chose de bizarre en souriant et en courant genre: "Je sais, il est super épeurant. J'ai super peur."

C'est Jérémy Demay qui m'a amenée au métro. Thank God. Et là j'ai l'air de connaître du monde comme monsieur mon ami-pas-ami.

Histoire de caca

On dit que notre jardin représente qui on est. J'ai lu ça en procrastinant sur la toilette chez mes parents. Qu'est-ce que mon jardin dit de moi, me demande-je?

Il dit que je ne sais pas qu'est-ce que je fais, mais que parmi les mauvaises herbes il y a des heureux accidents. Wow! Chu cool hein? J'y ai pensé moi même!

Hier par exemple, il y a eu un accident qui n'était pas exactement heureux.

Boubou est dans un espèce de buggy à 2 places qu'on traîne derrière nous et je marche avec Bagel, notre Beagel de 6 mois. Une dame et son fils de 4 ans m'approchent pour me poser des questions sur le chien. Après avoir parlé 10 minutes, je me rends compte que Camille a ouvert son siège, baissé ses culottes et est en train de chier dans le compartiment en dessous de son siège. Sur la rue. Genre si la dame n'a pas vu ce qu'elle faisait, n'importe qui qui marchait sur cette rue hier aurait eu la fâcheuse vue de caca qui sort de ses fesses.

Qu'est-ce que tu fais? Je demande, stupidement parce que, allo? "Je fais un poop, maman. Est-ce que tu me donnes un sac?"

HEIN?

"Comme Magel" ... (je ne sais pas pourquoi elle prononce le B de Bagel en M quand elle prononce les autres b).

Dude. Elle a donc ramassé son poop avec un sac a chien et l'a jeté dans la poubelle elle-même, toute contente. Et quand Bagel a fait son poop aussi, elle l'a aussi ramassé, toute contente. Si j'avais pu mettre l'espèce de cart dans l'eau bouillante je l'aurais fait, mais la hose a du être assez.

Ah, c'est le fun être maman. Y'a toujours quelque chose.

Ouin, je suis une madame

Salut.

Juste au cas où vous le saviez pas, je suis fucking vieille. Je suis sûr que vous vous dites: "Voyons, 33 ans c'est pas vieux."

Vous avez raison, c'est pas vieux en général, mais en particulier je suis le père Fouras, avec fucking moins de knowledge, parce qu'en particulier, je suis en tournée avec des amis plus jeune que moi. Moi et ma classe on se tape la Côte Nord en char en ce moment.

Ça serait fucking beau si on pouvais voir quelque chose à travers la brume et la pluie. On a même changer d'écosystème. La forêt boréal, dude, ça existe. J'ai vu du lichen entre 2 nuages.

Tout ça pour dire que je SUIS la matante-en-chef qui veux se coucher, boire juste une bière et qui existe poliment sans participer. Notre directrice de tournée va tellement jamais me booker, et pas parce que je ne suis pas à mon affaire, mais parce que je suis plâte et que je dormirais partout si j'étais capable même si je ne fais aucune folie.

J'aime les road-trips, j'aime les places où on dort, mais je suis juste fucking vieille. J'ai mal aux genous pis je fais de la rétention d'eau. Shoot me in the face, j'en reviens pas que je suis si loser pendant un si cool moment dans la vie.

Parlant de me tirer dans la face, les amis ont fait un guerre de Nerf avec les techs pis je les ai juste regarder en me disant que ça avait l'air fucking long ramasser les bullets en rubber.

J'pense qu'il faut que je mettes mon kit de chez Reitmans à tout les jours ou bien que je me rappel comment avoir du fun sans prendre un bain avec une tisane et un bon livre.

Je ferais une horrible candidate

Dès qu'on a à peu près 15 ans, on se rend compte qu'on ferait probablement une meilleure job que le monde qui est en politique. Bien qu'il y ai des bonnes chances que ça soit vrai, la politique d'aujourd'hui a autant rapport avec qui on est maintenant et ce qu'on veut faire qu'avec qui on était avant et ce qu'on a fait ou pas fait dans le passé.

Voici donc quelques raisons pour lesquelles je ne pourrais pas faire de la politique.

De moi: On va commencer par: Je pense. Je m'instruis. Aussi: j'ai couché avec plein de monde dans ma vie, surtout au secondaire. Parlant du secondaire j'ai aussi: déjà volé des chips dans un dépanneur (c'est fucking bon des chips) et occasionnellement (tout le temps) je prenais (plein) de la drogue.

Maintenant je suis une mère responsable! Qui s'est marié enceinte à un Mexicain qu'elle connaissait depuis quelques mois.

De mes parents:
On a déjà pensé qu'Annie irait en politique. Elle avait des convictions. Des fois elle était dans le champ, mais c'est ça, à la base, un politicien. Des convictions.

Mais elle a couché avec plein de monde, prit de la drogue et elle s'endormait sur les bancs du CEGEP.

Moi: C'est dur rester réveiller quand c'est plate de même. Yvain, le chevalier aux lions. DIAF!

Mes parents: Aussi, le mexicain.

Moi: Oui, oui, je le sais.

Mes parents: Pis t'a de la misère à rester dans ton budget.

Moi: Euh... Les politiciens aussi...

Annie enfant, par mon prof de 3e année:
Annie est une bonne élève. Elle ne parle pas, elle passe la journée à regarder par la fenêtre, mais répond aux questions et fait ses devoirs. Elle ne prend aucune décision, et quand elle joue elle joue en silence. Les autres filles se l'arrachent parce qu'elles veulent quelqu'un à contrôler. Aussi, elle s'évanouit beaucoup.

Annie: Ok, c'est vrai, j'étais constamment dans les pommes et mon nez saignait souvent comme un robinet. Je pense que j'oubliais de manger et je ne buvais jamais d'eau. Ça démontre autant ma faiblesse de caractère que quand Christina Heese disait qu'elle voulait jouer à "slave et master" et que mon petit coeur contant levait sa main pour être un esclave. Maintenant je prends des décisions toute la journée, mais j'ai encore le goût que quelqu'un de compétent me dise quoi faire. Eille! Peut-être Christina Heese devrait se lancer en politique? Me semble qu'elle a déjà travaillé dans un consulat...

Annie ado par mon prof de ballet, celle qui était (la plus) folle:
À 135 livres, elle était un gros éléphant en marshmallow. Elle était vraiment bonne, mais je voyais son âme s'éteindre petit à petit quand je lui disais d'arrêter de manger, qu'elle ne ferait jamais rien dans la vie, et qu'elle était dégueulasse. À tous les jours. Pendant des heures. Si c'était un gars, je la traiterais de pussy. C'pas comme si je la frappais avec un bâton comme on me fesait- avec mes mains desfois mais quoi?

Annie: Ok, j'la coupe avant qu'elle commence à vous dire qu'elle a déjà fait 32 fouettés sur pointe avec un genou cassé. Ugh.

Annie adojeuneadulte, de mon ex-boss, Gilbert Rozon:
Elle n'a pas couché avec moi. Ah, c'pas négatif ça? Bien... elle se promenait au bureau nu-pied et parlait en bébé.

De mon psy à l'époque:
Elle souffrait de syndrome post-traumatique, s'pour ça qu'elle parlait en bébé.

Encore de moi: Ben là, c'est que j'ai vécu un viol dans le genre de vraiment pas cool avec séquestration et tout. AVANT de rentré à Juste pour rire. Si j'étais en politique, on me dirais surement que c'est de ma faute. J'ai été chez un gars. Chez lui! À son appartement. Je voulais clairement ça! Alors oui, je parlais en bébé, ok. Des fois. Mais je ne parle plus en bébé maintenant. À part quand je parle à des bébés ou des chiens... ou du monde excessivement lents. Mais clairement si j'ai souffert de syndrome post-traumatique je ne suis pas assez forte pour savoir et comprendre ce qui se passe vraiment en politique, j'risque de tombé catatonique. Pis oui, je me promenais nu-pied, pis ça, le psy, il peut probablement te l'expliquer, mais je vais juste dire que bien que j'ai les pieds horriblement déformer par la danse, j'aime ça être nu-pied.

En plus, je ne bois pas de vin. Quel adulte ne boit pas de vin?

*Aucune des personnes mentionnées ci-haut n’a été consultée pour faire cette liste.

Tu es humoriste, c'est glamour!

Oui, je fais des shows. J'ai même mon propre show à chaque mois dans un bar gothique ou j'invite des humoristes meilleurs que moi et là du monde viennent et là ils rient! Je suis un artisssssss pas-pulaire! Vous-êtes trop impressionnés, right? Je sais...

Bien oui, tout le monde à qui je parle me demande (avec leurs yeux): Comment est-ce que je peux faire pour vivre une vie aussi jet-set que toi? Comment est-ce que je peux être pareil comme toi?

Je sais, vous voulez aussi être une mère de 3 enfants avec un problème de poids partiel et une hot job en humour qui desfois paye mes déplacements! Mais vous pourriez faire ça aussi en faisant tout simplement en étant irresponsable et en faisant plein de mauvais choix...

(*un amour de l'écriture et de l'humour est quand même un pré-requis;))

As-tu un blog?

Um... Bien, non... Euh...

Ça dépend de votre définition de blog. Est-ce que je passe régulièrement du temps à vous écrire (à vous mes 3 lecteurs), d'une façon pertinente, intelligente et styliser ce qui se passe dans ma vie ou dans uen certaine partie de ma vie?

Ouin. Faque non. Mais un peu. Parce que si on cherche Blog, Annie Deschamps dans google, à momment donner on doit tomber sur ça. Ici. Maintenant. Non?

Je procrastine en écrivant cette entrée en ce moment alors j'irais pas checker, c'était une question rétorique. Si ça se dit. Je parle en anglais dans ma tête en ce moment.

Faque vous autres, ça va? Répondez pas tout en même temps.

En ce moment j'essaye de faire 3 milles choses en même temps. J'ai des listes et des listes pleines alors bien sûr je suis en train de faire quelque chose qui n'a rien à voir.

J'ai de l'école demain. Luc Wiseman de chez Avanti vient nous parler dans le cadre du cours de Gestion de carrière. J'aime ce cours. C'est un cours informatif, logique et terre à terre. Beaucoup d'info qu'on nous donne fait parfaitement du sens. Mon seul problème c'est que j'ai de la misère à gerer mes émotions, check-moi bien dans la vie en train de gerer ma carrière... Bon ça c'est la réaliste en moi qui parle, inquiètez vous pas, c'est pas toujours elle qui est au volant. Elle existe parce que si je laissait l'optimiste prendre le contrôl tout le temps j'aurais l'air d'une naïve dans-le-champs-de-paquerettes avec des étoiles dans les yeux et j'ai même pas pris de drogues. Si vous catchez-pas, c'est correct, j'vous répondrez individuellement.

Les gens sont toujours offusquer quand j'ai l'air de me descendre. En humour, on ne peux même pas parler de ses faiblesses comme il le font en Grande-Bretagne ou aux Étâts Unis parce que tout le monde deviens incomfortable. Me semble que de regarder quelqu'un qui ne sait clairement pas qu'est-ce qu'il font faire semblant de savoir ce qu'ils font c'est pire, non?

Partez-moi un bon débât là dessus dans les commentaires... Non?

Oui, c'est sûr que vous êtes juste 3. Nevermind.

Crédibilité

Mes 2 ans à l'École nationale de l'humour tirent à leur fin. Notre tournée à travers le Québec commence, nous avons fait 4 spectacles.

Ça m'a pris 2 ans placé ma vie avant de venir à l'école, et bien que l'idée d'aller à l'école c'est de finir, duh(!), à chaque jour je me sens plus proche du top de la montagne d'où je devrai me pitché à chaque jour avec la foi que si je me casse en milles morceaux, je saurais me recollée avant de recommencer. Aie, c'est-tu une longue phrase, ça? Oui.

Si il y a une chose qu'on dit de moi c'est que je suis consciente.

Est-ce que les sacrifices que j'ai fait vont valoir la peine?

Est-ce que je vais être assez bonne pour avoir une carrière?

On verra dans 2 ans.