Histoire "d'ami": Peur et Jack Daniels chez Mado

Depuis que j'ai des enfants, les gens, qui que ce soit, sont rendus des 'amis'. Je ne sais pas pourquoi. "Attention, laisse l'ami passer"; "Hitler était dans les plus méchant amis de l'histoire de l'humanité..."

Il y a fallu que je leurs explique qu'il y a des amis qu'on connait, des amis qu'on ne connait pas, des amis qu'on pense qu'on connait, des amis qui sont des psychos... Ça semble être clair pour eux, no worries.

Mais le fait que j'appelle tout le monde des amis cause des malentendus.

D'habitude ça fait juste rire. "Salut les amis, je prendrais un beigne et un chocolat chaud", me semble, tu dois dire "ok weirdo" et c'est tout.

Hier, lundi soir, je suis aux Soirées 100% humour du Cabaret Mado dans le rôle de 'la fille à la porte'. C'est un nouveau rôle pour moi. J'ai été dans ma vie, entre autres, 'la fille qui s'évanouie tout le temps', 'la fille qui fait du ballet', 'la fille qui a s'est marié pour l'amour et l'immigration'... Etc.

J'aime faire du service à la clientèle. J'aime l'humour. J'aime les humoristes de la relève. J'aime voir les spectacles (et les spectacles le lundi au Cabaret Mado sont très bons). Je sais faire des additions: 7+5=12, des soustractions 20-14=6! Alors être 'la fille de la porte' va être un bon 'fit', non?

Je vois les amis, je leur dit le prix, ils me donnent de l'argent, je leur donne le change! Yeah bitch! Who's the chick at the door???? Say my NAME!!!!!!!!!!!!

Alors je suis là dans un espèce de rond de comptoir sur une chaise à l'entrée. Mettons qu'on ne voit pas mes jambes, je suis dans une demie-prison mais totalement vulnérable. Les gens rentrent, ils me payent, ils vont s'asseoir pour voir un kick-ass spectacle. Alrighty then.

Ok, je me rend compte qu'il faut que je check que les amis on tous atteint l'âge de majorité. Ok. 1993. Oui. J'étais en secondaire 3. Ah, j'ai barfé un peu dans ma bouche. Ok. Pas de problème. I can do that.

Hier par exemple, deux problèmes de plus se sont manifesté qui m'ont fait penser que peut-être que je ne suis pas assez compétente. Le premier, ce n’était pas pire. Des amis gelés et saouls veulent venir voir le spectacle. Il y avait une game Canadiens/Bruins. Y'a pas foule comme quand il n'y a pas de game Canadiens/Bruins. Jérémy Demay va commencer, donc on est à la fin. Lui a le twist de parler aux gens et de s'arranger avec. Ou je les laisse parler fort dans l'entrée ce qui dérange le spectacle (ok, et j'ai peur qu'une des amies vomisse sur moi de la façon qu'elle est accotée sur mon cercle) ou ils payent, il rentrent et Jérémy s'en occupe.* Euh, sorry Jérémy. (et bravo, tu as totalement réussi). *Avant de s'asseoir, les amis du bar ont dû venir checker si les amies à la porte avaient des bouteilles dans leurs choses, etc. Premier fail de moi, je n'y ai même pas pensé.

J'étais déjà tout énervée parce qu'à ce qui paraît, il y a des commerces qui se font jacker à la douze, et chu là prisonnière de mon rond avec la caisse à côté de la porte. Pendant Jérémy, un monsieur rentre. Un grand dur qui ne pue pas, qui est totalement lucide, mais très épeurant. Je l'ai déjà vu dans Verdun en promenant mon chien. Il a l'air d'être dans la mafia. Ou un syndicat. Celui qui va a des meetings avec des valises d'argent, mais qui peut facilement te casser les genoux.

Lui ne m'a jamais vue, même pas en passant. Il rentre: "C'est quoi ici?"
"Un spectacle d'humour."

Je reste plaisante parce que c'est comme un film et je me demande sérieusement pourquoi j'ai peur. C'est poche quand on se rappelle qu'on est une fille.

"Toi, t'es tu une bébitte ou t'es une vrai fille?"

"Um... J'ai 3 enfants. Regardez, ils ont écrit sur le pot pour mes pourboires. Ils veulent un caméléon." OMG! Je suis une mère, j'ai des enfants, il faut que je me réveille à 6h pour faire leur lunch.

"Au bar c'es-tu des vrai filles ou des bébittes."

"Celles-là c'est des filles, mais vous ne devriez pas dire ça. On est tous des personnes." J’ai réussi à ne pas dire ‘ami’ ici. Je ne comprend pas mon cerveau.

"C'est effrayant qu'ils m'envoient travailler," dit-il, fâcher, "il y a personne."

OMG, c'est qui? Qu'est-ce qu'il fait? J’ai des enfants, je fais des lunchs. Jérémy est très drôle, pourquoi il écoute pas Jérémy?

Il part au bar et reviens avec deux petits verres de Jack Daniels.

"Je t'offre un drink."

"Non, c'est gentil, mais j'ai pas d'argent sur moi et je suis mariée."

"S'c't'une vraie bague ça."

"Oui."

Il me prend les mains.

"Un petit verre avec moi."

"Monsieur vous-"

"Vous? Vous!?" Dit-il sur le ton de "you talkin' to me."

"C'est par respect," je dis en souriant et il me lâche les mains.

Je prends le shot et je le bois. Pas mal sûr qu'il n’a pas eu le temps de mettre du GHB dedans.

"Wow. Toi t'es cool. Tu viens d'où?"

"Euh, euh, euh... Verdun?"

"Moi aussi, je suis sur la rue Osborne. Verdun, la ville ou il n'y a pas de bar. Pourquoi il n'y a pas de bar?"

"À cause des militaires en mille neuf cent-" Apparemment, il s’en câlisse du pourquoi de l’ordonnance de la ville.

"À cause des BS." Um... Ok?

Un 'ami' qui travaille au bar viens me demander c'est qui.

Je lui dit: "Ça a l'air que c'est un ami de Verdun qui est probablement dans la mafia?"

Vous voyez mon erreur? Je le connais pas le gars. J'ai peur. Je ne sais pas ce qu'il fait dans ce beau bar confortable. Mais je ne me rends pas compte de ce que j'ai dit.

"C'est quoi son nom?"

"Je ne sais pas , il habite sur la rue Osborne, je le vois en promenant mon chien."

Autre erreur. Là j'ai l'air de 'voir' mon ami qui n’est pas mon ami et qui ne me connait pas mais arrête pas de me toucher et de me parle,r bien qu'il n'y a rien de sexuel là dedans.

Il y a eu un autre shooter de Jack. Apparemment j'ai l'air aussi plaisante quand je suis terrifiée que quand je suis relax. Il y a eu d'autres questions bizarres de bébittes et de c'est quoi Mado. Il y a eu une admission que j'ai coupée court qu'il a dû recommencer sa vie à 48 ans et qu'il faisait 70$ de l'heure. Et il a parler du Circus after hours, connais-tu ça? J'ai dit que mes amis plus jeune ont déjà été, suivi d'un débat de c'est quoi être vieille. Un débat de on sourit et on a peur. Peut-être en y pensant, il travaille pour le Circus? Peut-être qu'il travaille pour Bell Canada?

Je pars lorsque mon ami-pas-mon-ami check le téléphone public en bas. Vous voyez, peut-être il travaille chez Bell...

En sortant, un autre ami du bar me dit qu'il ne veut pas du monde comme ça ici. Mais moi non plus. Je dis probablement quelque chose de bizarre en souriant et en courant genre: "Je sais, il est super épeurant. J'ai super peur."

C'est Jérémy Demay qui m'a amenée au métro. Thank God. Et là j'ai l'air de connaître du monde comme monsieur mon ami-pas-ami.

Ouin, je suis une madame

Salut.

Juste au cas où vous le saviez pas, je suis fucking vieille. Je suis sûr que vous vous dites: "Voyons, 33 ans c'est pas vieux."

Vous avez raison, c'est pas vieux en général, mais en particulier je suis le père Fouras, avec fucking moins de knowledge, parce qu'en particulier, je suis en tournée avec des amis plus jeune que moi. Moi et ma classe on se tape la Côte Nord en char en ce moment.

Ça serait fucking beau si on pouvais voir quelque chose à travers la brume et la pluie. On a même changer d'écosystème. La forêt boréal, dude, ça existe. J'ai vu du lichen entre 2 nuages.

Tout ça pour dire que je SUIS la matante-en-chef qui veux se coucher, boire juste une bière et qui existe poliment sans participer. Notre directrice de tournée va tellement jamais me booker, et pas parce que je ne suis pas à mon affaire, mais parce que je suis plâte et que je dormirais partout si j'étais capable même si je ne fais aucune folie.

J'aime les road-trips, j'aime les places où on dort, mais je suis juste fucking vieille. J'ai mal aux genous pis je fais de la rétention d'eau. Shoot me in the face, j'en reviens pas que je suis si loser pendant un si cool moment dans la vie.

Parlant de me tirer dans la face, les amis ont fait un guerre de Nerf avec les techs pis je les ai juste regarder en me disant que ça avait l'air fucking long ramasser les bullets en rubber.

J'pense qu'il faut que je mettes mon kit de chez Reitmans à tout les jours ou bien que je me rappel comment avoir du fun sans prendre un bain avec une tisane et un bon livre.

Tu es humoriste, c'est glamour!

Oui, je fais des shows. J'ai même mon propre show à chaque mois dans un bar gothique ou j'invite des humoristes meilleurs que moi et là du monde viennent et là ils rient! Je suis un artisssssss pas-pulaire! Vous-êtes trop impressionnés, right? Je sais...

Bien oui, tout le monde à qui je parle me demande (avec leurs yeux): Comment est-ce que je peux faire pour vivre une vie aussi jet-set que toi? Comment est-ce que je peux être pareil comme toi?

Je sais, vous voulez aussi être une mère de 3 enfants avec un problème de poids partiel et une hot job en humour qui desfois paye mes déplacements! Mais vous pourriez faire ça aussi en faisant tout simplement en étant irresponsable et en faisant plein de mauvais choix...

(*un amour de l'écriture et de l'humour est quand même un pré-requis;))

As-tu un blog?

Um... Bien, non... Euh...

Ça dépend de votre définition de blog. Est-ce que je passe régulièrement du temps à vous écrire (à vous mes 3 lecteurs), d'une façon pertinente, intelligente et styliser ce qui se passe dans ma vie ou dans uen certaine partie de ma vie?

Ouin. Faque non. Mais un peu. Parce que si on cherche Blog, Annie Deschamps dans google, à momment donner on doit tomber sur ça. Ici. Maintenant. Non?

Je procrastine en écrivant cette entrée en ce moment alors j'irais pas checker, c'était une question rétorique. Si ça se dit. Je parle en anglais dans ma tête en ce moment.

Faque vous autres, ça va? Répondez pas tout en même temps.

En ce moment j'essaye de faire 3 milles choses en même temps. J'ai des listes et des listes pleines alors bien sûr je suis en train de faire quelque chose qui n'a rien à voir.

J'ai de l'école demain. Luc Wiseman de chez Avanti vient nous parler dans le cadre du cours de Gestion de carrière. J'aime ce cours. C'est un cours informatif, logique et terre à terre. Beaucoup d'info qu'on nous donne fait parfaitement du sens. Mon seul problème c'est que j'ai de la misère à gerer mes émotions, check-moi bien dans la vie en train de gerer ma carrière... Bon ça c'est la réaliste en moi qui parle, inquiètez vous pas, c'est pas toujours elle qui est au volant. Elle existe parce que si je laissait l'optimiste prendre le contrôl tout le temps j'aurais l'air d'une naïve dans-le-champs-de-paquerettes avec des étoiles dans les yeux et j'ai même pas pris de drogues. Si vous catchez-pas, c'est correct, j'vous répondrez individuellement.

Les gens sont toujours offusquer quand j'ai l'air de me descendre. En humour, on ne peux même pas parler de ses faiblesses comme il le font en Grande-Bretagne ou aux Étâts Unis parce que tout le monde deviens incomfortable. Me semble que de regarder quelqu'un qui ne sait clairement pas qu'est-ce qu'il font faire semblant de savoir ce qu'ils font c'est pire, non?

Partez-moi un bon débât là dessus dans les commentaires... Non?

Oui, c'est sûr que vous êtes juste 3. Nevermind.

Smellie Chavez-Deschamps

Hier, j'ai réciter un slam pour mon hamster pour feu Smellie Chavez-Deschamps, le hamster familiale pendant notre soirée Laboratoire aux Katacombes . Pauvre petite, on ne c'est pas bien occupée d'elle et v'la que je la niaise dans une soirée d'humour. Oh well, peut-être que quand tu coutes 5$ dans un pet shop, ta vie vaut 5$, et te faire niaiser dans une soirée d'humour c'est positif.

Aurais-tu oser espérer, Smellie?

Ta boule qui roule est vide
Odeur, meurt, vidanges
tu aimais les raisins
il n'y a rien qui rime avec hamster
pour moi, tu étais plus grande qu'un cheval.